quando eu estava me sentindo mal

você começou a ficar por perto e então eu achei suas mãos ao redor de mim

e isso estava fora do alcance, você é um cão de caça podre e imundo

é melhor que parece, acredite em mim

não se vire, eu estou doente e eu estou cansada do seu rosto

não faça isto piorar

você já foi, e me adquiriu furiosa, é uma pena, eu não estou triste

está se lançando em cima de mim, e é justo que por causa dessas coisas eu supere isto.

-.-

amelie-parte IV

hoje a menina de sorriso inexpressivo se enganou, ela fez com que perdesse a credibilidade diante dela mesma.

ingeriu toda aquela coisa, e sua garganta estava doída demais pra golfar de novo ;x

em um instante de silêncio atencioso, ela pensava em se mutilar novamente.

hoje a nossa menina não quis ser uma boa criança. então, agrediu como um chute o apelo de sua consciência e se cortou mais uma vez.

hoje ela se olhou no espelho e desejou sumir. desejou ser metade dela mesma.

ela estava bem ali, sentada sobre a roupa suja do chão, e havia um disco de vinil pendurado na parede.

decidiu que não iria mais se nutrir , e foi bem mais fácil fingir que conseguiria no dia seguinte. mas a verdade é que ela já estava sem forças pra tentar tudo aquilo outra vez.

amelie está deslumbrada e confusa agora, e eu não posso fazer muito por ela. todos os dias ela se sentia daquele jeito, tudo que sei é que ela não vai conseguir se esconder por muito mais tempo, isso eu garanto.

minha pequena criança gostaria que eu a ajudasse, mas ela está rebelde demais pra cumprir minhas ordens. sabe que precisa de mim, mas só depende dela voltar a me seguir, pois ela não duvida de que sou eu a única quem pode despertá-la desse sonho embebido em gordura.

ela vai seguir seu coração daqui pra फ्रेंते.

colapso,

entende que sofrer não me faz bem, aliás, eu gostaria de encontrar uma fórmula que me fizesse sentir bem melhor. Sei que tenho muito a oferecer, mas estou resumida a tão pouco, é como se dentro da minha alma houvesse apenas um vazio cortante, grotesco.

Eu me perdi de mim há algum tempo, e hoje faço coisas que não me orgulho tanto. coisas difíceis de serem curadas assim.

sou eu a responsável por todas estas tragédias, esperando que alguma coisa boa o bastante aconteça, que me faça sorrir. Talvez voce tenha razão, eu nunca vejo o lado bom das coisas. não, não, eu acredito que não consigo distingui-las, uma espécie de daltonismo nonsense.

é tão estranho isso, de repente estou fixando o olhar em um monte de nada, e algumas lágrimas salgadas caem. elas queimam meu rosto com um ácido muito forte, e formam crateras de dúvidas em mim. eu realmente jurava que elas haviam secado, mas sempre estiveram comigo, á beira de um surto. Ninguém as percebe, e é incrível como as pessoas continuam sorrindo pra mim, como se tudo estivesse bem.

eu pareço estar bem? mesmo enquanto me afundo num poço de angustia sem sentido algum, sem motivos óbvios, eu apenas sinto.

Não lembro quando foi a 1º vez que senti isso, mas não me faz nada bem. são coisas que voce não entenderia, é pessoal demais pra ser explicado e mutuamente entendido.

eu marquei minha pele, em algum momento de insanidade e desgosto próprio, e não senti dor, apenas sabia que precisava me punir de alguma forma, e aonde eu for, levarei essa marca comigo, como uma lembrança do que eu fui capaz de fazer, algo que nunca passaria pela minha cabeça um tempo atrás.

Eu me conduzi á um lugar ao qual não gosto de estar, uma vida alheia de percepções, daquelas coisas que eu deveria estar vivendo.

estou presa á uma idéia, á uma obcessão, o que quer que eu coma, preciso pôr pra fora, não consigo me libertar, é como um vício, um mecanismo infernal. me fiz de sadia pra não chamar a atenção, mas eu sei que estou definhando por conta própria.

e então vem alguém e diz como eu sou bonita, e por um momento, por um momento quase imperceptível eu acredito, mas quando estou sozinha, ninguém me ouve chorar;

já não sei quem sou, mas eu me tornei algo que detesto o suficiente pra ter coragem de acabar com tudo de uma vez.
são coisas insignificantes, são coisas pequenas.

'você não pode nem conseguiria entender. e é claro que eu não esperava outra coisa''